第6章 與孩子平等地交談(1)[第1頁/共5頁]

逑蒂有一對敬愛的後代，當大師一同去超等市場時，4歲的兒子因為姐姐先坐進汽車而不歡暢了。逑蒂在車門口蹲下，兩隻手握住兒子雙手，臉對臉地目光正視著孩子，誠心腸說：“羅艾姆，誰先坐進汽車並不首要，對嗎？”羅艾姆看著媽媽會心腸址點頭，鑽進了汽車並挨著姐姐坐下了。

3.開口前，換位思慮

為甚麼家長與孩子就不能像朋友一樣劃一相處、互尊互愛呢？為甚麼大人不能與孩子“普通見地”呢？這是因為有些家長為孩子儘任務的思惟太少，而權力思惟太多。魯迅說：“對於後代，任務思惟須加多，而權力思惟卻大可實在覈減，以籌辦改作幼者本位的品德。父老須是指導者、協商者，卻不該是號令者。”

第二天上午，大師和孩子們去公園玩，羅艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖邊去看戲水的鴨群時，不謹慎絆了一跤，眼淚在他的大眼睛裡轉動著，頓時要流出來了。這時，逑蒂又很天然地蹲下來，親熱地對兒子說：“你已經不是小寶寶了，是不是？你是個大男孩兒，絆一下冇乾係的，對嗎？”這時，我也學著在一旁蹲下來，麵對著羅艾姆說：“是的，你是個大男孩了，對嗎？”孩子一下子就收住眼淚，高傲地玩去了。

美國度庭教誨專家史蒂文說：“勝利的家庭教誨，是家長捨得拿出時候與孩子在一起，以一種劃一的態度與孩子交換，對孩子精確的設法和行動賜與充分的必定。”

1.給孩子劃一對話的機遇

這位傳授的女兒在美國肄業多年，辦事體例西方化，但思惟體例從小受父母的影響，頗具東方色采，她對記者說：“吃甚麼，穿甚麼，明天冷不冷，要不要添衣服，我從小就懂，爸媽不消操心，也不消嘮叨。但遇大事情，比方讀甚麼黌舍，選甚麼專業，我會主動找爸媽籌議，聽他們的定見。”

一名訪澳返來的老西席，談到赴澳見聞時說：

自我中間偏向嚴峻的父母，一方麵以為“孩子是我的，如何教誨、培養當然我說了算”，因而對孩子學習、餬口中的各項詳細事情，都是“我”的主張、“我”的體例最好，彆人（當然包含孩子本身）不能頒發分歧定見。另一方麵以為，“孩子太小，我是大人，孩子必須聽大人的”，大人比小孩高超，比小孩成熟，“我說你聽，我訓你服”是天經地義的。這類父母健忘了一個首要規律：外因是竄改的前提，內因是竄改的根據。內因在孩子身上，孩子的主動性不變更起來，光父母“一頭熱”，即便磨破嘴唇，也一定能收到好的教誨結果。