75番外 ：殺心蝕骨[第1頁/共4頁]

不知甚麼時候起,不忍開端伸展，演變成為根深蒂固的討厭和驚駭,阿誰偶然中翻出的本子被我在尖叫聲中拋棄了。

童年裡有冒煙的大煙囪,有五彩的玻璃彈子,恍惚影象裡的我無憂無慮又無知。我喜好斑斕的東西，以是我會抓起胡蝶蜻蜓還在扇動著的透明翅膀，當真完整地撕下來夾在標緻的本子裡。

那是當然的，他想殺我，隻不過些微不測讓打算稍有差池，而他不籌算修改這個偏差，既然成果是一樣，或許讓我在如許的痛苦中死去更合他的情意。

體味？體味充足了，統統都是心照不宣，默契不凡。我曉得他說在一起是因為我光陰無多，他曉得我說在一起是因為他是我溺水時的拯救繩索。

實在我不該該在乎這個吧，我比任何人都清楚，現在的這具皮郛，隻是一個居住的港灣，分開了就分開了，那裡有甚麼意義。曾經我是個果斷的無神論者，我一向堅信，形滅了，神天然也就消逝了，就像柴禾燃儘了，火苗也就燃燒了一樣。

而這世上能醫治我的人，並非必然冇有。比如黃藥師，我曉得他能夠救我，但是他不會。

我在我和四周的統統之間，築起了一座玻璃的圍牆，我難以設想這麼生長下去我會變成甚麼模樣。

我這才豁然，嘲笑本身如何竟然連如許簡樸的究竟都健忘了，這世上並不但存在血緣的家人。

而這叢柴草終究也要燃儘了。

我見過很多雙穿的假造故事，從勾心鬥角到相逢一笑，從相濡以沫到你死我活。我想到了統統能夠的最壞的結局，操縱，叛變，敵對，殛斃，但是我發明我都不怕，我更怕孤單，哪怕是好人惡人，我也不怕。

如果是黃藥師，我隻無能脆放棄，可劈麵眼盲的梅超風，我曉得本身另有機遇。我操心推算著橫練工夫與內力流轉，推算暗器與毒藥的各種博弈，一遍遍顛覆，又一遍遍重置，苦心推想著統統能夠的變數。

恩師的寬恕？你也配麼！

這時卻有一小我，擋住暴風，竭儘儘力護住搖擺的火苗。

無關批駁，我隻是在不斷地減輕我那自我認識多餘的中二病。我曉得我病入膏肓，卻不肯采納任何行動讓本身病癒，反而一遍又一各處奉告本身，我與彆人是分歧的，我與天下是分歧的，我是一個外來者，我不需求超出在這個天下之上作威作福，也不需求融入這個天下裡低三下四地求生。

隻要有人能當真地看著我，能看懂我，能曉得我是誰，我不在乎他如何對待我。喜好也好，嫌棄也好，我都不在乎，那對我來講實在是一樣的。乃至在一種病態心機的差遣下，我寧肯他更恨我，讓他曉得我的陰暗和暴虐，讓他更刻骨銘心腸記著我。