第七十一集 毫無根據，徘徊的始章[第1頁/共4頁]

跟著時候的逼近，我會更加的感覺之前的等候變得讓我更加想要見到他。時候，時候還會等我多久？我的時候正在漸漸的減少著，以是纔會感到焦炙吧？就算不能在一起，那也好歹能夠見上一麵，讓我撤銷這等候的動機。

是本身太小孩子氣了嗎？就算一味的沉默還是偶爾會有想要贏，想要占有，想要惡作劇的心機，莫非不成以嗎？

冷酷是為了更好的庇護本身，莫非錯了嗎？我在回絕者彆人的靠近，以是老是保持著間隔。

但是另有給於我暖和的他們，不想要看他們在我麵前消逝掉。偶然會被說，本身太天真了！純真到讓人感覺老練，不管是誰，他們曾叫我不要管這麼多，不然終究傷害到的還會是本身。

商定！為甚麼要有商定誓約甚麼的？如果冇有的話，本身便能夠不消再等候了不是嗎？真是令人討厭！

內心明顯就很想要，呼喊心的顛簸，但願有人能聽到本身的呼喊，感受本身的感受卻始終隻是純真的妄圖罷了。因為心早已冰凍，不會去不顧統統的尋求本身想要的東西，因為那很費事，會讓人感覺累！

我曉得本身該如何做，音樂，令人戀慕。是的，他令人戀慕，就算明曉得那是期望，也還是喜好，總感覺本身公然很傻，但願有人能聆聽到本身的呼喊，歌聲，這是不成能實現的但願，以是必須壓抑，不管是甚麼時候都必須壓抑，我的任何但願老是在我的壓抑中被深藏。

從甚麼時候變成現在這類脾氣的呢？搞不懂，本身為甚麼會變成如許，是誰形成的，啟事早已健忘了，因為甚麼都不想記得，如果能夠的話，把統統都健忘那就更好了，我並不想要具有那些斷斷續續的影象，我並不想要想起我不肯想起的事，為甚麼要記得，我以為本身應當健忘了，將那些事情十足忘記了。可卻並非如此。

到底想要甚麼？老是這麼想著，卻老是冇有答案。因為冇有人會奉告我，也不體味我，更何況本身本身，就是一個衝突，與其讓彆人來體味本身，還是先認清本身。

到頭來本身公然還是不該該存在的人嗎？本身的存在畢竟隻是一場虛幻，虛幻到讓人感覺可悲的存在，為甚麼會感覺可悲呢？不清楚了，隻是純真的這麼感覺，並冇有甚麼來由。存在！隻要有那麼一小我認同我的存在就好了。

最信賴的人分開了我，是因為那奇特的預感嗎？以是她死了，這統統是我的錯嗎？是我的夢害死了她麼？我不要如許，不要，為甚麼會變成如許，明顯隻是一個夢，隻是內心的一個不好的預感，為甚麼會變成實在，為甚麼~~