（七）我隻好誠實的講述這個故事[第1頁/共3頁]

我和大芳逐步含混起來的時候，內心又開端話出現來。雄性是佔有慾很強的植物，我隻能這麼解釋，因為我也不曉得為甚麼喜好一小我到厥後就會變成想要具有她。從明智上我更神馳柏拉圖式的愛情，但是當她站在麵前，似嗔還喜，欲語還休的時候，我總會非常非常激烈的想要具有她的統統，想要向四周的人宣示對她的兼併，那慾望如此強大，乃至於使你日夜不安。

是因為我不喜好這類將運氣交給彆人節製的感受嗎？當時候的我實在已經風俗了在愛情上由她主宰我的情感。是因為她不首要嗎？這個來由時隔多年以後的明天，仍然讓我內心裡感到疼痛，那是我曾深深愛過的人，如何能夠不首要？那我為甚麼要挑選這類輕浮的體例來完成我平生最期望勝利的剖明？我不得而知。

說實話，有那麼一刹時我明白了她的意義，那是不接管，是我冇資格對她說那三個字。但是很虛假的，很不成理喻的，一貫自大情商很高的我竟然最後挑選去信賴的是：她想奉告我，她也愛我。

明天為止，我統統的餬口仍然被阿誰眼神所影響，所具有和巴望的統統，仍然受大芳阿誰眼神的製約。我統統的儘力掙紮中，清楚的明白的有一個目標就是不再瞥見那種眼神。而我統統的回絕和冷酷中間，更是完整由它支派，阿誰讓我想起來就不能本身的感到哀傷的眼神。

但是當有一天我真正找到答案的時候，我卻發明我甚麼都不能做。我隻能接管這個眼神。我隻能不甘的，難過的，但又清楚的奉告本身，這統統的統統，都是你自作自受。

不曉得為甚麼，跟青青剖明時，我心中實在並冇有愛，隻是虛榮和一種自發得是的想要幫忙她的感受促使我非常當真的籌辦剖明，我乃至借了錢跑好遠買了玫瑰。但是對著大芳，這個我真正愛著的女孩，我卻甚麼都冇有籌辦，除了忐忑不安的心和幾近是預言般的會落空她的設法。

君子不立於危牆之下，我固然不是君子，但是普通的趨利避害的心機還是有的，但是不曉得為甚麼，當我被那種想要和大芳在一起的慾望無數次折磨以後，我心中幾近鑒定我不成能得償所願，但是我還是不由自主的從條記本上扯下了那張紙，然後在衝動地、痛苦的、難以節製的情感下倉促的寫下那三個字。然後在課間歇息的時候假裝趁便顛末她的桌前，扔給了她。

我謹慎翼翼的將那張紙條藏在我的日記本裡，一樣謹慎翼翼的胡想著我和我即將到來的完美愛情。