第四十三章 強迫症心理病魔[第1頁/共3頁]

實在，我瞅了教員的褲襠，誰又曉得呢？

我打量著教員的穿衣打扮，最後目光落在了褲帶頭上，感覺教員還挺講究，挺跟時髦的，褲帶頭確切非常搶眼又美妙……然後我的目光就順著褲帶頭往下挪動，瞅到了關紀久教員的褲襠，這是一個奧秘的處所，這是一個隱密的處所，這也是一個崇高的處所，我感覺本身的目光贖瀆了教員、衝犯了教員，我有罪！

當關教員走進課堂的時候，他仍舊穿戴明天的那一套衣服，我的眼睛及時的鎖定他的褲帶頭，我在想：目光必然不要下移，我能辦到，隻瞅褲帶頭，就把目光挪走！但是實際倒是：我並冇有挪動我的目光，我的目光完整失控了，不聽本身的使喚，它又瞅了教員的褲襠……

這一天，很不高興，是人生一個較著的分水嶺！

初三，幾邇來到三年四班一個多月，我就開端墮入了非常的煩惱中，乃至開端思疑統統真諦，因為我被逼迫症這類心機病魔節製住了！

我又想到了，媽媽總罵我是大***她罵得對啊，她罵得好啊，她冇有錯，她是賢明的，她一針見血的說瞭然我為何物，我的目光是多麼的騷性啊，多麼的不端莊啊，多麼的不檢點啊，我的確用目光強姦了關教員的褲襠！

我彷彿與本身較上勁了，與本身較了真！

我想到了他殺的體例體例，但是行動還是需求必然的刺激與機會，隻要導火索呈現，那麼這類行動必將會產生！

固然如此的痛苦，並且對本身的確絕望透頂。但是我還是決定再給本身一次機遇，那就是下一次，關紀久教員來上課的時候，我再也不瞅他的褲襠了……

小學時，當同村女生穀馮寧罵我肚子裡懷的是誰孩子時……我不知所措，更冇有奉告父母，以是冇有人給我做心機疏浚，我當時就想到了死，但是我並冇有想到如何去死！

我竟然把握不了本身的目光，我還無能好甚麼事情呢？

我這一天鬱鬱寡歡，如此的煩惱，不斷的攻訐本身，這是有生以來，我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身！

最後，我決定給本身一個改正弊端的機遇，那就是明天上化學課的時候，隻瞅教員的褲帶頭，必定隻瞅褲帶頭，而不瞅關紀久教員的褲襠！

我如此無能嗎？

在上小學的時候，當我被同村的孩子以及同窗們罵：我和佟龍**時，我並冇有甚麼痛苦，隻要氣憤與壓抑，偶爾也會有小痛苦，但是那種痛苦並不悠長，並且並不是自我折磨的痛苦，是對外界刺激的外向性痛苦，而現在全數是針對自我的外向性痛苦，這纔是真正的痛苦！這類痛苦讓人崩潰的想去死，因而我就想他殺了！