第27章 人生的一碗麪[第1頁/共2頁]

在旁人的提示之下，她才恍然大悟，麵前的我是她的長孫。

對於分開，我仍不似大人般能夠對本身欣喜。

那是有感知的麵對嫡親，因為生命逐步式微而臨時忘記世事的實際。

或許，這個天下上，除了我體貼這個題目以外，不會有人再體貼是否天下上另有一樣味覺的麵。奶奶不會。父母不會。嫡親不會。至於我的長輩們，他們已經能夠在麥當勞肯德基裡安排他們的除夕晚餐了，他們永久也不會曉得他們的奶奶本來能夠做出那麼好吃的麵。

臨走時，我掐了掐她的臉。她笑了。她對這個行動印象深切，百口隻要我會對她做出這類違逆的行動。回家路上，我閉上眼睛，滿是五十歲的她用被子把我身材裹得嚴實往床上扔的場景，扔了一次又一次，全因為我喜好。固然這是我幼年時毫無出處的愛好，但奶奶卻從不試圖改正我的莫名。在她看來，隻要我喜好的，就都是好的。”――2012/10/7

她非常歉意地握著我的手，說我變胖了，頭髮剪短了，連說話語氣都變得跟以往分歧了。

外公分開的時候，我在幾千裡以外的北京。一小我獨處時嚎啕大哭。

對於奶奶生命逐步的遲緩，俄然在飛機落地那一刻在《素年錦時》這本書裡找到了突破胸腔、悠長以來內心呼喊出的迴應。

因而她站起來，摸摸索索走到了廚房，開端為了我，重新做起味道永久不會變的那碗麪。

生命的意義不在於人結實時有多麼光輝，而是在它逐步乾枯時，有明白她的人在一旁悄悄地陪她待著，不言，不語，屏息中互換生命的本真。任憑四周的喧鬨與膠葛。

奶奶已經很難認出我了。這是究竟。

陪著她一向下去。悄悄地。

一碗麪的汗青，長達十幾年，一一紮根在了一小我的影象裡，略顯孤單。

前次見麵隻是在半年前，半年我的竄改不敷以陌生，半年她的竄改卻讓我感到莫名的驚駭。

熱氣騰騰的清麪湯水，油濘黑厚的窗台灰塵，映著奶奶那張已分不出欣然所失或歡樂滿心的臉，內心有了重重的失落。就像小時候，在落日遍野的下午，第一次考慮到滅亡時的悵惘。

味覺是最易存留在內心的東西。

爺爺奶奶從姑爹的車高低來，顫顫微微，幾近讓人看不出精力狀況，離我上一次瞥見他們，彷彿已經有了很長很長一段時候。

客歲春節，奶奶一動不動坐在沙發上，看著她看不清楚的電視，聽著她聽不清楚的聲音。與中間鼓譟嬉鬨的家屬其彆人硬生生地斷絕成兩個天下。俄然想起她曾經給我做的麵，內裡放了無數的小料。那是隻要她才曉得的小料，每年回家都會吃上好幾碗。其彆人在吃大魚大肉時，隻要我會要求奶奶給我做一碗簡樸的麵，然後過一個滿足的除夕。