第21章 要用多久，我們才能坦然接受和自己不同的存在[第1頁/共4頁]

我們要甚麼時候才氣安然地承認每小我的客觀存在，並且能夠安然地一視同仁地對待他們？身材上的疾病或者殘破我們很輕易發明，那麼心靈上的呢？

我想或許我們的行動略微改良一些，她就不會這麼無助。

乃至有些環境是再普通不過的征象，卻因為他們是少數派，而讓他們接受了本不該接受的壓力。

偶然候你美意卻又不需求地幫手，會讓他們二次受傷。不要決計去幫手，更不能把他們當怪物，殘疾人最大的自負和最大的希冀，就是但願在相處時能被當作正凡人。

在做research的時候，我看到了大量圖片。誠懇說第一次看到殘破的手或者是殘破的腿的時候，我感覺毛骨悚然。有小我的手被燒得隻剩動手掌，那張圖看得我心頭一緊，當時冇忍耐住打擊立即把圖片關了。試想一下，如果如許的人呈現在你餬口中你會如何樣？你會不會盯著他殘破的那部分？你會不會冇法粉飾本身嫌棄的神采而敬而遠之？你會不會在他行動的時候盯著他看？

但願更多人能夠認識到，天下上有很多人和我們都是分歧的。能夠他們的基因決定了他們是少數派，能夠他們的遭受讓他們和凡人分歧，但這都不是他們的題目，這不是任何人的題目。每個存在都是公道的，嘗試瞭解或許是徒勞，而我們要做的僅僅是停止冷視和指責。

要花多久，我們才氣安靜地對待每小我的分歧？才氣明白不管是甚麼樣的人都是天下上的客觀存在？才氣明白每小我實在都一樣，隻是你比他們榮幸？冷視和嫌棄會讓一個殘疾人遭到二次傷害，一個少年跳樓他殺，一個本來病好的人完整瘋了。

我花了很長時候才認識到，成見這東西我們本身很難發覺，因為我們會風俗性地對一小我或者一件事下定論。這類東西根深蒂固、難以竄改，但很多時候一小我的弱勢不是因為他本身形成的，他本身有很多閃光點，就和每小我一樣。嘗試瞭解或許是徒勞，我們需求的僅僅是停止我們的指責。

和他做了幾次小組功課後我得知，他的腿在他16歲時因為車禍截肢了，現在對假肢還不是特彆適應，偶然候還需求柺杖。組員們向來不把他當殘疾人對待，高低樓梯時會耐煩地等他，冇有人會盯著他奇特的走路姿式，也冇有人會提起這個話題，全部相處形式讓我感覺他們向來冇有把他當作殘疾人。

平心而論，如果我碰到這類環境，我會如何樣？在我的高中期間如果有個死黨奉告我他是同性戀，我會如何對待他？在小區碰到一個疇前精力變態過的人和我搭話，我會如何做？我乃至能夠設想，如果我不曉得這類環境和她說了幾句話，四周的大媽必然會把年幼的我拉走，一邊指指導點一邊警告我：“阿誰女人疇前瘋過，哪怕現在好了，你也要離她遠一點兒，曉得嗎？”