第31章 軟肋和盔甲[第1頁/共2頁]

我爸俄然打電話給我，我這裡已經是淩晨，看到電話號碼的一刹時心俄然格登一下，怕是甚麼壞動靜。接起電話，我爸說了一句：“冇甚麼，就是你媽想你了，甚麼時候返來？”

我不曉得白叟在送孫子孫女離家的時候是甚麼表情，也不曉得不懂電腦不懂手機的他們要如何才氣曉得我的動靜。我不曉得他們在看到後代長大不再需求他們的時候的表情，更不曉得他們看著我們長大到底是高興多一些還是不捨多一些。我們具有他們大哥前的最後一點兒光陰，而他們卻不再具有我們。時候真的是這世上最殘暴的東西。

在堪培拉的時候，老友每天給他爸打個電話，聊上非常鐘說說一天的大要。偶然候我感覺如許冇有需求，偶然候又很戀慕他和他爸有很多話可說。

返國那陣子一起用飯的時候，偶爾，我媽會講講我小時候的事情。說當時我7歲了，有一次我媽對我說我7歲了，能夠本身出去玩了。然後我就在中午偷偷地溜削髮，跑到我媽單位去找她。成果我迷路了，我媽放工以後差點兒冇悔怨死對我說這句話。厥後我媽接到她同事的電話說我在我媽單位。

細細想來，我媽打仗統統的新奇事物都是因為我――QQ、微信、微博。誠懇說我很討厭他們無孔不上天存眷我的餬口，卻又冇法設想我不在家的時候他們看著我空蕩蕩的房間是甚麼表情。我媽是我的豪傑，她向來不逞強，向來不在我麵前難過，獨一的一次是她在我上彀的時候，俄然來了一句，說從小我就是如許獨立的本性，長大了感覺與我的間隔越來越遠了。我當時戴著耳機，實在耳機裡音樂並不大聽得逼真，卻隻能假裝趕稿連頭都不敢回。

我曉得我的父母是我的軟肋，隻要他們出了一點兒題目，我就必然會趕回家。而如果他們想讓我有另一種餬口體例，或許我也會掙紮糾結，試著壓服他們或者壓服我本身。在一小我20多歲的時候，本身的抱負和父母的但願之間的牴觸在某種程度上冇法調和。但是我曉得，他們隻是想看到我的決計。

有人說，愛上一小我的第一反應是彷彿有了軟肋，又像是有了盔甲。當時我想，那一向愛著我的父母是甚麼感受？俄然間明白父母從某種意義上就是我的軟肋和盔甲，他們永久是支撐著我的力量，也是世上最能牽動我心的兩小我。

而他們是我的盔甲。每次我降落了、難過了，隻要想到他們就充滿動力，想著本身牛逼的速率必然要超越他們老去的速率。或許我們在為了豪情掙紮、為了胡想拚搏，或許父母某種程度上是我們甜美的承擔。但是想到他們，就感覺波折和困難實在冇甚麼大不了的。