第2章 說不到心裡，孩子怎會聽(1)[第2頁/共4頁]

要把話說到孩子內心去，家長就要和孩子密切相處，多體貼孩子，體味其設法和需求。要體味孩子，就要多跟孩子打仗，從他們的說話及行動中體味他們的設法、愛好以及內涵需求。

先看看上麵這兩個例子：

兒子：“健忘了。”

兒子：“冇乾係！下次我教你玩。”

要把話說到孩子內心去，家長就要掌控與孩子說話的機會。與孩子說話不是隨時隨地都能夠停止的，當孩子正用心腸學習或做著本身喜好的事情時，或孩子的表情不好時，父母所說的話固然有事理，他也是聽不出來的。因此父母要按照孩子的詳細環境挑選並掌控教誨機會，與孩子停止交換。

聽，是因為有人說。作為父母，在指責孩子不聽話之前，應當反躬自省：你是如何跟孩子說話的？你在說話前考慮孩子的內心感受了嗎？在大多數環境下，是父母不會說話在先，孩子不聽話在後。如果你不重視說話的藝術，話說不到孩子內心去，就彆怪孩子不聽話了，也彆抱怨孩子背叛了！

1.冇有不聽話的孩子，隻要不會說話的父母

例一：孩子從幼兒園返來……

在中國，像這兩位一樣的家長不在少數。這些父母到底如何了？

要把話說到孩子內心去，家長就要針對分歧的春秋和本性，利用分歧的體例。每個孩子都有本身分歧春秋段的心機特性，另有屬於孩子本身的氣質。比方，對於春秋小的孩子需求樹模指導，春秋大一點的則需求鼓勵。指導孩子聽話，並不是把一個牢固的公式硬加在孩子身上，而是要遵循分歧春秋、分歧本性的需求，在他們的身上找到力量，從而締造孩子能夠自發聽話的先決前提。

兩個例子都是孩子從幼兒園返來，媽媽的動機一樣是想要體味孩子明天過得好不好、做了些甚麼事、玩得歡愉不歡愉，但是成果卻相去甚遠。例一中的媽媽說話很生硬，號令的體例詰責孩子，孩子答覆她的題目很不甘心。而例二中，聰明的媽媽以“玩”為衝破口翻開了孩子的話匣子。試想，幼兒園的孩子不恰是以玩為主嗎？可見，家長說話的藝術和問話的技能在與孩子的交換中具有舉足輕重的感化。

到了城裡，孩子的媽媽還是不答應他去火車站，這回孩子竟然先跑了，搞得大師哭笑不得。教誨專家隻好勸他媽媽先歸去。他媽媽衝著跑遠的兒子丟下這麼一句話：

如果父母說話的態度不當，孩子不愛聽……