第18章[第3頁/共5頁]

自從我十八歲分開家後，我從冇把本身的事奉告過母親。並不是驚駭母親不睬解我，隻是感覺母親曉得了，會為我擔憂。我把能夠給她看的一麵給她看，不能看的一麵都遮起來。

我真是小肚雞腸，母親進門把稿費交給我時，我還覺得她是為我接過來不快。母親到廚房做晚餐，我疇昔幫她，她讓我回裡屋去持續寫。

我內心不止一次在想，要把書念給母親聽，但是冇有做到，每次都因為有人來而打斷。父親過世後，我到父親的墳前燒了一本書給他。

我收過來，發明她不歡暢。就進到內裡房間，從皮夾裡取出一些錢，放在一起給母親。

冇有我，這個家就會好過一些。或許父親但願我病死掉？我不曉得。有多少次他能夠悄悄地把我悶死，像街上有的人家，把養子虐待到鞭打至死。但他冇有。

時候再往回返，1996年夏天我從倫敦回到重慶與父母住在一起，時價我的自傳《饑餓的女兒》初稿快達成，不過我還是抓緊時候每天事情在這上麵。氣候一天比一天熱，重慶很多廠子裡發不起工人的人為。有雜誌社將一其中篇小說的稿費寄到母親這兒。我因為才做了野生流產手術，母親不讓外出，她說她去郵局取。第二天朝晨她戴了一頂草帽出門，但是到了傍晚也冇歸。我一會兒跑到陽台上看中學街，有無母親的身影，一會兒跑到前麵走廊看。父親在他的房間裡更是坐立不安。

這麼熱的天，七十三歲的白叟，到郵局，一個多小時爬坡下坎，會不會中暑？

“冇人中暑嗎？”我問母親。

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但是母親，畢竟是母親，在她的眼裡，關於我，甚麼都難瞞過她。手背手心都是肉，哪個母親不心疼本身一聲聲撕心裂肺般痛生出的孩子。孩子相互有攀比，母敬愛誰多一些，誰更受母親存眷。母敬愛我的體例，一貫被壓抑，一貫被曲解。我呢，本應與母親走得更近一些，但是卻不，如同她的其他孩子一樣。

統統恍若隔世，他開著車，顛末那片天體營，連看也未看一眼。

父親在另一張床上，溫馨地說，“都睡吧，天就快亮了。”我一次次給本身解釋，父親手持利刃躲在床下，莫非不是想庇護我？我垂垂長大，覺得如許的解釋，站得住腳。

我是一個冇有父親的人，我冇有對母親說，即便在對父親活力時，我也冇有向他表示一點內心的焦炙和受傷。從小到大，父親幾近冇有對我說太重話。有一次，我與三哥都從江邊渾身濕淋淋地跑回家，瞥見父親在院子大門焦急地叫我們的名字，我一下子停止，三哥把我推到父親跟前，父親劈麵就是一耳光甩過來。我痛極，卻一聲不吭地捂住臉。父親必然是把我當作三哥了，他眼睛本就不好使。如果不是如許，那他肯打我，就是靠近我。父親一向比母親在我生射中首要，我的初戀，與汗青教員的來往，那第一次性經曆，就是我缺失父親的證明。我不是需求一個男人，而是在找父親，我想要人來愛我，不管多不成能，不管冒多大傷害，乃至得支出平生的代價，要做出平生的捐軀，我都想要一個父親。這也是我今後與男人的乾係，滿是建立在尋覓一個父親的根本上，包含我的婚姻，以是，必定了我會比世上任何一個女人都失利，必定了我會比世上任何一個女人都不幸，並且會被�