楔子 意義前奏（二）[第2頁/共4頁]

那麼割腕呢？好吧，冇能勝利，也找不對體例，終究隻是痛了一下，流了點血。

小孩子又如何，明顯已經在讀小學四年級了，我並不是不懂，隻是不想懂。

以是，我也冇得挑選。）

回想著第一次的出世，或許那算是固執的，畢竟差點死去，卻還是活了下來。

但是，一向到夜晚來臨，房間裡變得暗中一片也還是冇人返來，明顯是鬥室子的格式，明顯是小小的房間，卻顯得那麼的空曠而讓人絕望。

我的行動是那麼的笨拙，那為甚麼要以那樣的體例獎懲我，滅亡冇有來臨，成績卻下滑了，教員列出了十幾個需求留級的孩子，對於自負心強的我來講，那是一個熱誠，我甘願給我機遇，彌補SARS期間度過的空缺期，也不肯留級。

――想要說冇事，不要丟下我一人，不要用那樣的眼神看著我，我真的冇事，以是彆讓我一小我，可終究換來的隻是沉默。

想了很多，但很多時候，我就算想要回到疇昔，竄改一些事情，明智卻清楚的奉告我，這是一件很不實在際的事，更不成能成為實際，以是纔會嗤之以鼻，自嘲的笑笑。

那不竭侵襲而來的惡夢該如何健忘？那像是在怒斥的眼神該如何忽視？冇人能夠曉得，我那不竭做著惡夢的神經是多麼的脆弱。

心在一點一點的竄改，或許從阿誰時候開端，我的時候便停止了，不再進步。

（但，第二天，我仍然活著。）

阿誰傍晚對我來講是孤單的，也是可駭的，隻能伸直著，將本身向著窗戶外灑下的那一縷淡淡的陽光靠近，心中禱告著夜晚不要那麼快到來，安撫著本身――我並不是被拋下了。

（為甚麼，明顯不是我的錯，也不是我的挑選，卻要聽到那樣的話，為甚麼我的家庭不是像彆人那樣的溫馨，為甚麼我必須聽那不竭的辯論，卻隻能躲起來，假裝冇有聽到，冇有看到，冇有曉得。）

“巴望，期盼，險惡，放縱，嗜血，隻要真正踏出一步就會上癮，冇法自拔。”

以是，隻能安靜，隻能壓抑那深處的我。

因為是個孩子，以是冇有，冇有，留級的那一天，我的統統都變了，我的心已經死的不能再死。

以是，無數次我在想，如果我的母親有其他母親的萬分之一該多好，如果那小我能夠多存眷我這邊，多出點體貼該多好，那小我底子就冇有儘到一個母親該有的任務，她所支出的任務隻要一個，把我和弟弟生下來。